Qué mejor manera de ir despidiendo el año que haciendo el ganso un rato con vosotros. Y venga, los de hoy que sean un poquito... niños, no miréis:
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y, entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posturas durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
-"¡¡¡Para mí, la mejor es el 69!!!"
Otro dijo:
- "¡¡¡Para mí, la mejor es la del misionero!!!"
Y el último dijo:
- "No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!"
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa. El tipo explico:
- "Bueno, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacio al oído:
"¡¡¡Esta postura le vuelve loca a mi secretaria!!!".
Y después, ¡¡¡hay que tratar de mantenerse encima más de 8 segundos!!!
Os toca.
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y, entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posturas durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
-"¡¡¡Para mí, la mejor es el 69!!!"
Otro dijo:
- "¡¡¡Para mí, la mejor es la del misionero!!!"
Y el último dijo:
- "No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!"
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa. El tipo explico:
- "Bueno, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacio al oído:
"¡¡¡Esta postura le vuelve loca a mi secretaria!!!".
Y después, ¡¡¡hay que tratar de mantenerse encima más de 8 segundos!!!
Os toca.
9 comentarios:
Este es un poco largo, pero a mi siempre me hizo mucha gracia. Voy a tener que dividirlo en dos comentarios que si no, no me entra (como me dicen todas XD):
Una profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
- Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
- ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
- "9“
- ¿Y cuánto son 6 veces 6?
- "36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las gafas, y se prepara para interrumpir...
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
- El codo, seño.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora:
- Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...
- ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!
P.S.: Esto es casi un post en si mismo. Deberíais hacerme colaborador XDDD
Lo que deberiamos es banearte! Maldito flooder! xD
Los chistes que contéis no pueden ser tan largos, que esto es "chistes malos", no el psiquiatra. ;D
Tu a callar! XD
No sé de que te quejas, si ya sabíais todos que soy una attention whore! XDDD
Y tienes que poner un chiste, melón!!! Deja que ya lo hago yo por ti aprovechando que he visto uno en menéame:
Estan Luke Skywalker con un sapo en la mano y Yoda señalando a un palo, se cierra el telón. ¿Como se llama la actriz?
El-sapo-ata-aqui
Equipo de francotiradores, apunten!
UYYYYYYYYYYYY QUE MIEDOOOOO!!!!!!!
POR FAVOR!!! Que si no es por mi aqui solo comenta el arbusto rodante. Soy vuestro comentador estrella!!! Deberíais hacerme VIP o algo... XDDD
Venga dos de Lepe :
*Uno de Lepe dejó de estudiar oftalmología porque no lo veía claro...
*Uno de Lepe le dice a otro..
-El otro día me fui de safari, perdí el rifle y me encontré desarmado en medio de los leones, ¿Y sabes lo que me dijeron los leones?
-¿Que te dijeron?
-Nada,los leones no hablan..
Feliz Año a todos chicos.
A keko haría que eliminarlo del concurso por que sus chistes no son guarros (a menos que seas de Lepe)... AH! ¿¿¿Qué no es un concurso??? Exijo que me devolváis el dinero de la inscripción... AH! que no he pagado nada... Y podría seguir así todo el día y siempre sería más gracioso que vosotros... XDDDDDDDD
Lo sabe tu ginecólogo esto, Rage? Deberías comentárselo. Puede ayudarte.
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