1. Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde rápidamente:
-Un viaje a la maravillosa China imperial.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
-Te iré a buscar.
2. Una rubia le dice a su madre :
- Mama, ¡estoy embarazada!
- Pero hija, ¿dónde tenias la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
3. Érase que se era, un extremeño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- ¿Y eso?
- Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.
- Pues qué quieres que te diga, yo también soy extremeño así que vas a tener que ir a un médico al País Vasco.
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.
- Buenas doctor, que quería ser vasco.
- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.
- ¡Despierte! ¡despierte!
-.......¿Si?......
- ¿Está usted bien?
- ¡Calla rediossss! y trae la bota y un cacho tocino. ¡¡¡VIVA ARAGÓN!!!
6 comentarios:
Ostias!! ¿¿¡¡ UN FESTIVAL DEL HUMOR ??!!! Espero que el comando FUAGRAS no esté patrullando por aquí.. porque les voy a lanzar un nuevo arma de destrucción mas-iva (vamos repercute iva el chiste y todo..)
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La esposa, muy tranquila respondió:
Como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
Claro que puede ser!!!!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......
Que lindos CUERNOS te están saliendo....SO GILIPOLLAS!!!!
Ala! A mejorarlo
FUAGRAS está en todas partes y os mandará la factura pertinente con el impuesto revolucionario por propagar estas atrocidades.
Un marinero español del siglo XV:
- Capitán se aproximan por babor 500 carabelas portuguesas.
- ¿Una flota?
- Peor captán, flotan todas.
XDDDDDDDDDD
Huyuyuy, ese de la flota ha abierto la veda...
El soldado americano en el fuerte Comansi...
-¡Mi teniente! ¡Se acercan 3261 indios!
-¿Y como sabes que son 3261?
-He contado las patas de los caballos y he dividido por 4.
Solo hay una cosa que pueda mejorar un buen chiste malo... ¡dos! y lo haré con otro clásico de indios...
-¡Mi teniente! ¡Se acercan 1001 indios!
-¿Y como es que son 1001?
-Pues uno delante y como unos mil detrás...
Ah si, guerra de chistes, je je, por ahi me encontre uno bueno, asi que copio y pego :P
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- “9″.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- “36″.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
- En África, responde Jaimito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
- Mire, póngame al niño este en sexto grado… ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
@Darth T:
Un Soldado americano en el Fuerte Comansi:
- Mi tenienet se acercan 1001 indios
- ¿Son amigos o enemigos?
- Deben ser amigos porque vienen todos juntos.
-Doctor, doctor, me siento mal!
-Pues quédese de pie....
(Digno de House)
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